Últimamente he estado pegado a este monitor por mucho tiempo... por deprimente que suene, rara vez me levanto de la silla, camino a la sala, saco a mi perro, cosas así. Pero de nuevo regreso al monitor...
No quiere decir que no tenga nada que hacer, al contrario creo que tengo muchas cosas que hacer, simplemente no tengo ganas, muchas de esas ganas se fueron hace unas cuantas semanas, para ser específicos hace dos...
No es hecharle la culpa a alguien, supongo que simplemente soy un tonto enamorado que no ha sabido pasar las cosas y entender que aunque uno no quiera las cosas tienen su fin tarde o temprano.
Pero aún así siento que me quedaron cosas por decir, no por que no pueda o no sepa decirlas, sino por que simplemente no servirá de nada el que yo las diga. Cuando una persona pierde la confianza en alguien es muy difícil recuperarla. Y no porque haya hecho algo realmente malo, es más creo que no hice nada, simplemente, las cosas dejaron de ser igual.
He hablado con unas cuantas personas sobre esto, dicen que lo mejor es dejar ir todo esto, que solo causa un sufrimiento del cual no voy a salir si sigo pensando así, pero su servidor es una persona muy terca, una persona que no le gusta rendirse y prefiere luchar hasta el último momento... pero de nuevo he perdido las ganas...
No saben lo frustrante que ha sido ir a la cama con una actitud de "las cosas serán mejores, por algo pasan las cosas, llegara alguien mejor", (las cuales solo sirven de apoyo para no tirarme de nuevo en la depresión) y al día siguiente despertar... querer decir un te amo, esperar un te quiero y de nuevo saber que las cosas terminaron y que uno sigue desecho...
Ustedes dirán, " estas así porque quieres" y no dudo que sea cierto... pero también estoy así por que aún me quedaron muchas cosas que decirle... cosas que podría poner en un post... y el cual seguramente leerá... pero de nuevo el pesimismo me vence y no veo el caso de ponerlas... me queda muy claro que ella jamas regresara... al menos no de la misma manera...
Por otro lado temo recaer más... aun cuando en esta semana las cosas han sido mejores... pero me inunda el miedo al saber que la veré casi diario...y que puedo leerla igual, casi diario... (hoy en día creo que las redes sociales son lo peor que el ser humano pudo haber inventado).. y para mi peor desgracia.. encontrar un día de estos que ella me ha olvidado, hay alguien más y yo sigo sin poder dar un paso adelante...
Creo que muchos entenderán lo que siento...
No busco que nadie me comprenda la verdad, ni espero que ella cambie sus pensamientos al leer estas cosas, o que alguien se apiade de mi y venga en mi auxilio o intente ayudarme a cambiar las cosas...
Simplemente creo que escribo por que durante toda mi vida me ha servido para sacar las cosas...
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